Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
ЮМОР !!!
Сообщений 241 страница 260 из 260
Поделиться2412009-08-21 17:43:16
Поделиться2422009-09-01 15:23:05
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Поделиться2432009-09-02 13:07:30
Втречаются после зимы - лиса , волк и медведь , первые двое - тощие как велосипеды !
-Лиса ты как перезимовала ?
- " тяжело - с мышки на - дохлого воробья " !
-Волк - ты как ?
-" тяжело - с дохлого кролика и до отбросов - помойки "
А - МЕДВЕДЬ - толстый и шерсть лоснится
-" МИХАЛ - ПОТАПЫЧ - ты чё такой толстый ? - ты где ЗИМОВАЛ ?
- на стройке
-????
- КТО ИХ - там МОЛДОВАН - СЧИТАЕТ !!!!!!!!! - никто !
Поделиться2442009-09-08 18:10:47
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Поделиться2452009-09-13 13:17:56
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи@ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Поделиться2462009-09-13 13:19:21
Сын подходит к папе, и говорит.
-Папа папа, а наша мама лучше на машине ездит чем ты!
-С чего ты взял
- Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама проехала 8 километров
Поделиться2472010-09-30 08:30:58
Блин, раньше не замечал этих приколов на форуме! сейчас прочёл и чуть не умер от смеха !
Поделиться2482010-09-30 08:32:05
Life vs Death а ты вообще красава!! не могу успокоиться !!! Сяс лопну!!
Поделиться2492010-09-30 09:53:16
К@кТус
пасиб
Поделиться2502010-09-30 09:58:34
Заходит интелегент в седьмом поколении в ресторанчик...
Заказывает пару бутылок водки, а из закуски только салат...
Официант приносит заказ и решил поинтерисоваться:
Официант: по какому поводу пьете ?
Интелигент: Да, понимаете я сегодня впервые в своей жизни узнал что такое минет...
Официант: Я Вас поздравляю !!! Тогда может быть шампанского ?!
Интелигент: Боюсь шампанским этот вкус не перебить!
Поделиться2512010-10-17 23:25:32
-Лена сделайте мне кофе.
-Дмитрий Леонидович, кофе делают в латинской Америке, а я готовлю
-Лена умничать нужно было в школе, тогда бы работала, а не кофе готовила.
Поделиться2532011-02-10 13:50:31
Воин ёмаё... Явно переиграл парнишка ) а лицо то какое серьёзное...
Поделиться2562013-09-15 23:15:21
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Поделиться2572013-09-15 23:17:32
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Поделиться2582013-11-12 18:59:14
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Поделиться2592013-11-12 19:01:35
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Похожие темы
комплект Вечности | Арт Отдел | 2008-10-27 |
вступление от EvanescenceII | Вступление в клан "Вечные" | 2008-07-28 |
Ну в общем как-то так... | Вступление в клан "Вечные" | 2008-11-26 |
Он (часть 2) | Рассказы, Стихи, Музыка, Обои | 2009-07-28 |
Вступ | Вступление в клан "Вечные" | 2010-03-14 |