жжош!!

   

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 дол: - Я...
- Головка от хуя! Не пизди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 дол: - Я думаю...
- А ты не думай, мудак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 дол: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 дол: - Я думаю, что вы, мудаки, сильно много пиздите и ни хуя не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!
(Окружающие хором).

Спорят два генерала, у кого тупее прапорщики. Решили вызвать и проверить. (1Г) - Сходи в штаб и узнай, там ли я. (2Г) - На 2 рубля, сходи в универмаг, купи телевизор. Прапоры вышли, встречаются, значит на улице. Заспорили, чей генерал тупее. (1П) - Дал мне 2 рубля, послал в магазин, будто не знает, что сегодня выходной и универмаг закрыт. (2П) - А мой послал меня в штаб, узнать там ли он, когда у самого на столе телефон - не может позвонить.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе пизды, если бы не пионерважатый на вышке...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Солнечная погодка, бежит Ёжик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилённая картинка – «Ёжик с яблочком на спине». И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там Девочка ягодки собирает. Такая Маленькая Девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице. Ну, тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок: все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается.
Ёжик подбегает к Девочке и начинает ноги её обнюхивать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут Девочка срывается, хватает Ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено…. В общем, пинает как только может в её 7-8 лет, потом размахивается и кидает в канаву, а там сидит Мужик - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан. И он спрашивает у Ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи, придурошная?!...

Нарк с 9 этажа выбросился. к нему бабки подбежали. Охают, Ахают. Он очнулся, встал и отряхивается. они у него спрашивают: " что случилось то?". А он: " Да я не знаю, сам только что подошел!!!

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб+!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"

Война.Немец и русский сидят в окопах. Русский кричит:
- НЕМЕЦ!!
- ДА!
- Хуй на!!!
Через некоторое время.
- НЕМЕЦ!!!
- ДА!
- Хуй на!!
Немец обиделся и решил отомстить русскому. Кричит:
- Русский!
- Ну!
- Твою мать, русский!!
Через несколько секунд.
- Немец, ты что ли?
- ДА!
- Хуй на!!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

На проповеди: "Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом охуячу".
Один из послушников в ужасе: "Батюшка, вы сказали – охуячу!"
Батюшка: Пиздец тебе, грешник!

Война , в окопе в перервые во время боя раздается крик :
-Мужики! Здесь медсестра всем дает!!!
Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо ,
С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос:
-И в жопу дает ?
Эхо опят разносит:
-И в жопу дает !!!
Опять вопрос :
-И в рот берет ?
Ответ:
-Нет в рот не берет !!!!
Вопрос :
-Почему не берет ?
Ответ:
-Голову оторвало !!!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

Как-то я в БК зашел
100 мультов себе завел
Всех заблочили! Херня!
Neverlands лишь прет меня!
-------------------------------
Мимо дилерского дома
Я без шуток не хожу -
То в локте согну всем руку,
То 100 баксов покажу!
-------------------------------
Из-за леса, из-за гор
Показал чувак топор
И срубил почти весь лес…
Тест проводит SMS
------------------------------
Пошутил пацан с ПВ
На пятнадцать штук НВ
Комп разбит, лежит у ног:
"Я те дам, скотина, блок!!!"
------------------------------
Кроет кланы, кроет семьи,
Ржут деревни и поля
В Невере нововведенье
На природе канопля!
------------------------------
Парень на комплект копил
Тыщи ботов завалил
33-й взял в конец
Крыша съехала! Пипец!
------------------------------
Парень в группе бой завел
Тыщи б опыта нашел
Пятка в лоб! Потеря уха…
Вот такая групповуха!
------------------------------
Я по лесу раз гулял
Маг на мну взял и напал
В нос удар, предсмертный крик
Вот такой я критовик.

Пока прочёл всё - подо мной туалетом запахло)))Зачот афтарам)) 

привет-привет

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте,будет Вам причина.Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.Следующий!

- Доктор,у меня кашель.

- Сестра,слабительное.Всё,теперь не кашлянёте.Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос,в туалет по 10 раз в
день бегаю.

- Сестра,слабительное.Теперь не будете бегать,будете там
жить.

Следующий!

- Доктор,плохо срастается но! га после перелома.Постоянно
хожу на костылях.

- Сестра,слабительное.Сейчас костылики-то бросите И
побежите.Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает

- Следующий!

- Доктор,помоги,я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес,но я об этом на
каждом углу не кричу!Следующий!

- Доктор,у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...Следующий!

- Доктор,у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо,без ног плохо...Следующий!

- Доктор,каждый раз, когда я чихаю,я испытываю оргазм.Что мне делать?

- Нюхать табак!Следующий!

- Доктор, помогите,мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!

- Скажите,а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

Следующий....

Следующий! 

Наташа Ростова на балу:
-Порутчик,а я сегодня одна дома!
-Ну и что?
-А у меня окно открыто!
-Ну и что?
-У меня лестница под окном!
-Ну и что?
-Долбоёб, приходи ебаться!!!
-Ааа!Намёк понял!

Идёт съёмка новой рекламы сока "Фрутовый сад":
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Томат! Мне каждый садовник рад!
- А я Долбоёб!
Режиссёр:
- Так, стоп!!! Мальчик, ты не долбоёб! Ты БАКЛАЖАН! ДУБЛЬ ДВА!
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Томат! Мне каждый садовник рад!
- А я Долбоёб!
- Так, стоп!!! Мальчик, склько раз тебе повторять! Ты не долбоёб! Ты БАКЛАЖАН! ДУБЛЬ ТРИ!
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Баклажан!
- Блядь!!! Мальчик, ты чё, долбоёб?! ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА ИДЁШЬ!!!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."

Ползут трое алкашей по рельсам.Один говорит:
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!

Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.

Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там

Американский турист подходит к нашему мужику
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты охуел !Я столько огурцов не съем.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"